又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

何洁曾在节目里,坦然谈到了自己的婚姻:

1,结束了。

2,不会再结婚。

3,依然相信爱情,但不会再领那张证。

 

又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

 

 

说话的时候,她的失望溢于言表。

她一度是幸福的,觉得找到了“纯粹的爱”。和赫子铭一起参加“一路上有你”的录制,在里面互相照顾,赫子铭嚷着“我媳妇饿了”,担心“有没有吃饭”……令无数人羡慕。

可不久之后,赫子铭打电话到深夜电台,吐槽妻子,说她霸道,脾气差,控制欲强……求主播开导。

音频爆出后,大家这才知道,这一对夫妻的婚姻出现了问题。

也正是这个音频,让我想到:婚姻不分贫贱,不分名人与普通人。人人都可能会在其中遇见困境。

你正在独自带孩子,女明星可能也在丧偶式育儿;

你正在婚姻中孤独,女明星可能也拥有一份守寡式婚姻……

又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

 

何洁感叹说:12年前,站在台上唱歌的那个女孩,一定想不到,今天发生的这一切。

又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

 

谁不是呢。

我们也想不到。

而前不久在同样的节目中,张靓颖也提到了自己的婚姻观。

大左说:“你还相信婚姻吗?”

张靓颖沉默了一下,说:“我相信爱情。”

 

又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

 

 

可2015年7月,她在长沙演唱会上,公开逼婚:“你要是娶我,就上台来!”

 

又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

 

 

这样的勇敢,却没有迎来大家期待的幸福。

很快,他们就传出婚变传闻。

姹紫嫣红开遍的开始,引向的,居然是断壁残垣的结局。这不能不令人感慨。

可这就是婚姻。

是福,是祸,是悲,是喜,都是各自的造化,预料不到的。

谢霆锋与张柏芝结婚时,也想不到今天会分道扬镳;

朱莉和皮特相爱时,不会想到今天会分手;

赫子铭向何洁求婚时,不会想到后来的倒戈相向,反目成仇……

这种疮痍满目、血泪横飞,每个人都不想看到。

于是,晚婚者、晚育者、丁克族、不婚党......越来越多。

 

又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

 

 

2015年,中国的单身人口已经超过两亿,全国独居人口从1990年的6%上升到2013年的14.6%。

2016年调查显示,36.8%的中国单身女性认为不结婚也很幸福。

而且,这个数据还在增长。

在一个综艺节目里,汪涵谈到婚姻,也坦然说:有些人需要,有些人并不需要。

 

又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

 

 

也算是洞悉时代的真相了。

需要婚姻的去追人;不需要婚姻的去追世界。各取所需,何乐而不为?

——这应该是很大一部分年轻人的认知。

即,宁可寂寞,不可草率。

宁可一个人自由,不愿为了取暖,开始一段复杂又纠结的关系。

再加上,当代女性越来越有钱。

有钱,就更加不愿为婚姻将就。有钱,也更加不愿意委屈自己。

李银河针对此现象,曾发表过观点,说:中国传统认为女人应在家相夫教子。没收入的女性受到婚姻和丈夫的约束。现代女性有经济来源,这让她们可以选择单身生活。

又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

 

可是啊,我们一定要知道,婚姻的功能,绝对不止是经济上的合作,还有心理上的陪伴。

时代发展至今,我们早已无需为了钱,去与一个人结为夫妇。

可心理上,我们依然需要一个人。

我们需要和TA分享欢愉,分担痛苦,在人间岁月里共度晨晨昏昏。

需要与TA互相看见,互相理解。

需要因为TA的存在,活着本身,不再是一场虚空。

 

又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

 

 

北上广深的年轻人,可能都有此体会:

周末回到家,推开门,面对几年如一日的冷冷静静、寂寞如雪,心酸得会开始怀疑人生。

孤独时,委屈时,你会强烈地渴望与人长谈。可在手机上翻半天,发现没有任何人可以对话。

人是群居动物,会本能地恐惧孤独。

曾有一个小说,讲一个独身多年的女人,忽然得了一种精神类疾病。

医生开出的药方是:与人拥抱。最好是男人。

后来她在街头,拥抱了几十个男人。奇迹发生了:她的症状一点一点地缓解。

这可能就是我们的时代症候:

我们早已孤独入骨,却一直不愿承认。

可你我皆凡人,没有铜皮铁骨的外壳,更没有独木成林的霸气。

我们终究需要食、色与社交,需要做爱,需要倾诉,需要有人在长夜里,替你抹去泪水,需要无助时对方说一声“别怕,我在”,需要晚归时,看见家里亮着一盏灯,需要一个稳定而温暖的伴侣。

所以,站在不婚的选择当头,你一定要扪心自问:我对婚姻的排斥,到底是我的问题,还是婚姻的问题。

如果是婚姻制度,那么好办,你可以终生同居、终生恋爱。

但如果问题在自己,请你好好往下读。

又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

 

一个学心理学的朋友说:结婚之前,一定要知道一件事,婚姻不是儿戏,是成人戏。

所谓成人戏,就是指两个成年人,决定在一起生活,并分享生活。别无其他。

你可能要说:结婚的人,都是成年人呀。不成年,领不到证的。

这里说的,不是生理上的成年,而是心理层面的成年。

许多人年已36,心理年龄才16。

这很常见。

妈宝男、妈宝女一抓一把,巨婴随处可见。彼得潘症像流行感冒病毒一样,只要有人的地方,就会有它的寄主。

什么是成年人?

成年人不仅指生理成熟。

更重要的是,经济独立,精神自立;

知道为人处世时的平和,也懂得维护内心的个性;

精神内里的边界稳固,有稳定的价值观;

懂得享受自由同时明白自律;

知道对他人的宽容,对于自己厌恶的人和事,会用合适和体面的方式拒绝;

对于热爱的东西,知道自己努力获取,而不是要求别人为自己买单。

这样的成年人,无论与谁相处,与谁结婚,结果都不会太差。

但仔细看看周围,真的能符合这些的又有多少?

我们常见的是,一方使命索取,一方付出有瘾;一方软弱成泥,毫无自我,一方控制成癖,权力欲十足……

如此种种,只是病态共生,不是自由与亲密。

既然是病态的,自然就会出问题。于是,婚姻就会令我们痛苦。

 

又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!

 

 

跟随多年的老读者,可能知道,我个人对婚姻是没有信心的。

这种没信心,不是源于婚姻制度,而是源于在被控制、被压抑、被打击中长大的人。

没体会尊重,也就学不会尊重人;

没体会过自我负责,也就学不会作出选择,承担责任;

没体会过自由,也就学不会维护自我,保持界限,以及自律律人。

因此,我们会在身边看到许多婚姻,都充满了不和谐。

许多未婚者说:婚姻太吓人,我不要结婚了。

这也没必要。

你要这样想:父辈把结婚当成必选项,你把不结婚当成必选项,都不是自由之所为。

自由是,我可以结婚,也可以不结婚。

  • 如果不结婚,我能负责好自己的余生。
  • 如果我结婚,我就会做好物质准备和心理准备。

物质准备不用多说,大家量力而为。

心理准备大致分为三大问题。

  • 1,我想从婚姻中得到什么?

有人想要归宿感,有人想要钱,有人想要房子,有人想要孩子,有人想要抱团取暖,有人想要有个伴儿……

无论哪一种,都要记得:你一定会失望的。

物质也好,心理满足也罢,婚姻都无法给你承诺永远。

归根结底,这些都是你自己的义务。

你要负责好爱自己,也要负责好让自己富足,更要负责好让自己一辈子内心丰盈无憾。

婚姻看起来很亲密,但是,如果它解体,会比你想象的彻底得多。

而这一生,千山万水走到最后,你只有你自己;能负责你的,也只有你自己。

  • 2,我会为婚姻做什么?

许多女生以为:结婚就是“王子与公主从此过上了幸福的生活”,就是圆满的收梢。

不,它不是句号,它是一个开始。

你将要在一段关系里,应对林林总总,鸡毛蒜皮,乱七八糟。

而处理这些,需要你不断修行这些技能。

这些技能包括:

接纳激情冷却的事实,面对各种意想不到的麻烦,明白对方不是全能神,不可能永远完美,也不可能一直满足你的需求,还要懂得关系的分寸、主次、界限,学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位。

  • 3,我愿意让度哪些权利和空间?

真正的好关系,不是等来的,而是做到的。

婚姻也是一种人际关系。

它自带捆绑义务,将两个人融合。这就意味着,在很多事情上,你得为这份关系做出妥协。

而这种妥协,才是婚姻一直运转的前提。

最后,不想说祝不幸的婚姻越来越少,只想说:祝大家都能成长成真正的大人,有能力创造一份好的人际关系,不论是婚姻,还是爱情,抑或者其他